Entre nóis!¡

29 coisas que os homens adorariam que as mulheres soubessem

2011-04-30T17:04:00.002-03:00

Mulheres: sabemos que pensam que conhecem os homens como a palma de suas mãos. Mas saiba que também guardamos alguns segredos. Ou melhor, guardávamos – revelaremos agora uma lista de 29 coisas que pensamos sempre e que gostaríamos que vocês soubessem:

29 COISAS QUE OS HOMENS ADORARIAM QUE AS MULHERES SOUBESSEM

1. Fale o que pensa. Não é por mal, mas não somos muito bons com indiretas;

2. Quando fizermos uma cagada, fale – uma vez;

3. Eu sinto tesão por você, não por sua prima ou sua vizinha;

4. Manere nas sua sobrancelha. Uma linha fina em cima do olho não é bonito;

5. Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão;

6. Não tenha medo de dispensar a maquiagem – natural é sempre mais sexy;

7. Vocês mentem muito mal quando dizem que está tudo bem – nós sabemos que não está, só não sabemos o que aconteceu;

8. Você pode me chamar pra transar a hora que quiser. De verdade;

9. Masturbação me dá 1/10 do prazer que sinto no sexo com você. Acredite;

10. Não tem som melhor no mundo do que ouvir você tendo um orgasmo;

11. Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionamos sua inteligência;

12. Se eu te dou opinião quando você está se arrumando, significa que você está muito atrasada;

13. Não me peça pra te ajudar a escolher com qual roupa vai sair. Eu provavelmente vou fazer uma escolha ruim e a gente vai se atrasar ainda mais;

14. Mas me dar duas ou três opções de roupa já são outros 500, desde que você troque de roupa na minha frente. Bem devagarzinho;

15. Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo;

16. Celulite ou langerie feia só nos incomodam se estiverem em um estado muito crítico;

17. Uma passada de mão inesperada é sempre bem-vinda, até em lugares públicos. Principalmente em lugares públicos;

18. Você pode escolher o filme, mas tem que ter um motivo para querer vê-lo;

19. Quando você me chama no chat do trabalho “só pra falar um oi” eu não estou realmente prestando atenção – estou checando meu email;

20. Não espere que tenhamos uma conversa por SMS, a não ser que inclua a palavra “esperando” e “pelada”;

21. Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer feliz;

22. Nós temos um alarme de perigo iminente que sempre dispara quando vocês perguntam: “Você acha aquela mulher bonita?”;

23. Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas;

24. Não, eu não me lembro o que ele disse depois. Nem o que ela disse. Nem me lembro do homem de camisa roxa perto da porta. Somos ruins em detalhes;

25. Tenha opinião própria, não me pergunte se está gorda se já sabe a resposta;

27. Não grite, nem com suas amigas. Isso não é legal, mesmo;

28. Aprenda a jogar videogame, nossos finais de semana teriam uma emoção a mais;

29. Às vezes, nós nos perguntamos porque mulheres tão incríveis querem ficar com a gente, seres tão inferiores. Então, obrigado mais uma vez.

E você, acrescentaria algo mais?

Texto livremente traduzido e adaptado da revista Men’s Health. Para ver o artigo original, clique aqui.

Copiado descaradamente de: Casal sem Vergonha

Aprenda a compor Axé Music

2011-04-26T16:31:00.000-03:00

Se você pretende entrar no universo artístico carnavalesco descartável baiano, mas não se considera capaz de criar os magníficos hits efêmeros que fazem "sucesso", seus problemas acabaram!!! Aprenda a compor sua própria axé-music!!

Massagem com Final Feliz!?

2011-04-08T20:27:00.004-03:00

Da próxima vez que me perguntarem se quero final feliz pensarei duas vezes...

Sabedoria...

2011-04-08T19:57:00.003-03:00

O pior inquilino do mundo!

2011-04-08T19:51:00.002-03:00

Você mora de aluguel ?

Se sente infeliz ?

Então talvez lhe conforte saber que existem indivíduos em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

E você ainda reclama da vida!!!

Vide Bula antes de usar...

2011-03-10T16:10:00.000-03:00

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção,medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade, 'mania de vai-com-os-outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Vinheta do Jornal Nacional e suas variações

2011-02-12T10:35:00.008-03:00

Portal de um Congresso de Proctologistas

2011-02-11T15:13:00.002-03:00

Assim é a Vida...

2011-01-05T22:28:00.003-03:00

AFINAL, O QUE É SUCESSO?!

Ao 1º ano sucesso é: conseguir andar.

Aos 03 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.

ASSIM É A VIDA...

"...Não levamos nada dessa vida, para que perder tempo com maldade, com falsidade, com falta de amor...

Todos teremos o mesmo destino, independente da condição financeira, da classe social.

Portanto, ame, brinque, perdoe e aproveite a vida..."

Feliz 2011!

2011-01-01T12:15:00.000-03:00

“Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial.

Industrializou a esperança fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.

Ai entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para adiante vai ser diferente, e espero sinceramente que seja."

Então para você, desejo o sonho realizado.

O amor esperado.

A esperança renovada.

A todos que de alguma forma fizeram parte da minha vida em 2010 desejo tudo que há de melhor. Que Deus esteja presente em cada momento de suas vidas.

Agradeço a presença de cada um que de alguma forma contribuiu para o meu crescimento.

“Não temos o direito de reclamar da vida e sim o dever de seguir sempre sorrindo.”

FELIZ 2011!!!

Brazilian Waxer

2010-12-05T15:48:00.000-03:00

Veja uma entrevista do Jô Soares com a depiladora Reny Ryan. Ela é brasileira e mora há mais de 27 anos nos EUA. Ilário!

Momentos Kodak 2

2010-08-22T00:44:00.001-03:00

Eleições 2010 - Candidados Exóticos

2010-08-21T22:19:00.004-03:00

Como é costume acontecer, também na campanha das eleições de 2010 surgiram diversos candidatos do meio artístico e esportivo:

Cantores

Algumas destas figuras conhecidas, já ocupam cargo políticos e outras vão tentar pela primeira vez,entre eles estão:

Agnaldo Timóteo, que ocupa um cargo na câmara paulistana, é candidato a deputado federal pelo (PR), onde já esteve por dois mandatos nas décadas de 80 e 90.

Netinho de Paula, tenta dar um salto: pular da Câmara paulistana, para onde foi eleito em 2008, e aterrissar no Senado. Ele é candidato pelo PC do B.

Frank Aguiar, 39 anos, vice-prefeito de São Bernardo do Campo (SP), cargo que ocupa atualmente, tenta novo mandato na Câmara Federal.

Moacyr Franco, 73 anos, que encontrou guarida no partido nanico (PSL),e tenta uma vaga no Senado.

Kiko e Leandro, do grupo KLB, tentam se eleger deputado federal e estadual, respectivamente, pelo Democratas de São Paulo.

Reginaldo Rossi, o cantor da Jovem Guarda, é candidato por Pernambuco pelo (PDT-PE).

Simony, a cantora, é candidata a deputado federal pelo (PP).

Tatiana dos Santos Lourenço, a Tati Quebra-Barraco, é candidata a deputada federal pelo PTC.

Humoristas

Dois conhecidos humoristas são candidatos, ambos são muito conhecidos um deles já ocupa o cargo de vereador na cidade de Mauá, é o caso do Batoré.

Ivann Gomes (Batoré), está filiado ao PP e seu número é 1122. Sua frase de campanha é: “Vamos juntos fincar a bandeira do ABC em Brasília e lutar por nossa região”.

Francisco Everaldo Oliveira Silva, (Tiririca), é candidato a deputado federal pelo ( PR) (Partido da República). Seu número é 2222. Sua frase de campanha é “Vote em Tiririca, pior do que tá não fica”.

Outros do meio artístico

Jean Wyllys, ex-BBB, o professor que teve os 10 segundos de fama ao ganhar o BBB, ao vencer a quinta edição do reality show é candidato pelo PSOL,a deputado Federal.

Ronaldo Esper, candidato a deputado federal, pelo PTC. diz ele em sua propaganda “Quero agulhar os políticos, para mudar Brasília”.

Joãozinho Trinta, é candidado a deputado distrital pelo PTB.no Distrito Federal.

Aline,“Mulher-Pera” usa a designação de Mulher fruta na esperança de obter uma vaga de deputado federal pelo PTN.

Renata Frisson, a dançarina de funk mais conhecida como Mulher Melão, luta para ser deputada estadual, pelo PSH.

Esporte

Do meio esportivo, temos craques do Passado e boxeadores, entre eles estão:

Marcelinho Carioca,39 anos,aposentado do dos campos de futebol, o craque Marcelinho Carioca (PSB-SP), lança sua candidatura a deputado federal . Aposta na educação e na “humanização” dos estádios de futebol como uma das os principais bandeiras de sua campanha.

Túlio Maravilha, é candidato por Goiás (PMDB-GO).

Vampeta, é candidato a deputado federal pelo PTB.

Adilson Maguila Rodrigues(Maguila). É candidato a deputado federal pelo PTN, por São Paulo.

Romário, é candidato pelo Rio de Janeiro a uma vaga de deputado federal, pelo (PSB).

Veja só a bizarrice que o Tiririca fez em sua campanha:

Curiosidades da Física II

2010-07-18T18:04:00.005-03:00

1. Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e 5 dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer um xícara de café. (não vale a pena)

2. Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica (sem comentário...)

3. O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (uau!)

4. O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (impressionante!!)

5. Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (bestialidade...)

6. O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lha a cabeça. (querida, chequei! o que é is....!?)

7. O bagre tem mais de 27000 papilas gustativas. (o que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

8. O músculo mais forte do corpo é a língua. (hum...)

9. Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (e se a pessoa for ambidestra?)

10. O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (conheço gente assim)

11. Estrela-do-mar não têm cérebros. (conheço gente assim, também)

12. Ursos polares são canhotos. (se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

13. Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (e aquele porco????)

Curiosidades da Física I

2010-07-18T17:03:00.006-03:00

» A velocidade da luz no vácuo é a de exatamente 299.792,548 Km/s, usualmente arredondada para 300.000 Km/s;

» A luz gasta exatos 8 minutos e 17 segundos para sair do Sol e chegar à Terra;

» A Terra gira com velocidade de aproximadamente 1.600 Km/h em sua órbita e em volta do Sol a mais de 107 Km/h;

» A taxa de raios que atingem a superfície da Terra é de cerca de 100 por segundo;

» Anualmente 1000 pessoas são vítimas de raios;

» A idade da Terra é de 4,65 bilhões de anos, a mesma do Sol e da Lua;

» Uma pulga, ao saltar, tem aceleração vinte vezes maior que o lançamento de um ônibus espacial;

» A ausência de gravidade no espaço impede que um astronauta arrote;

» Galileu inventou, em 1607, o termômetro;

» O universo contém mais de 10 bilhões de galáxias;

» Cerca de um quatrilhão de neutrinos provenientes do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase;

» O Big-Bang que gerou o universo provoca interferências na sua TV até hoje.

Mais sobre Física?
» Visite o site Físico Maluco.

Gatinhas solteiras à procura...

2010-07-15T21:58:00.018-03:00

O Dia do Homem!

2010-07-15T21:26:00.004-03:00

Vocês acham que é fácil ser Homem??

Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, dia do vizinho...

Por que não o Dia Internacional do Homem?

Então, vejamos:

Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina??
R - O prestativo homem!!!

Quem se veste como pinguim no dia do matrimônio??
R - O humilde homem!!!

Quem é que, apesar do cansaço e do estresse, jamais poder fingir um orgasmo??
R - O sincero homem!!!

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora??
R - O abnegado homem!!!

Quem se expõe ao estresse por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com banho tomado, as roupas lavadas, a cozinha limpa e o drinque já pronto sobre a mesa??
R - O doce homem!!!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua cama quentinha??
R - O desprotegido homem!!!

Quem é o encarregado de matar as baratas da casa??
R - O valente homem!!!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos??
R - O ágil homem!!!

Quem é que tem que gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presente para o dia das mães, da esposa, das secretárias e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher??
R - O dadivoso homem!!!

Quem jamais conta uma mentira??
R - O ético homem!!!

Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês??
R - O calmo homem!!!

E mais:

A tortura de ter que usar terno no verão...
O suplício de fazer a barba todo dia...
Viver sob permanente risco de ter que entrar numa briga...
Pilotar a churrasqueira nos fins-de-semana enquanto todos se divertem...
Ter sempre que resolver os problemas do carro...
Ter a obrigação de ser um atleta sexual...
Ter que notar a roupa nova dela...
Ter que notar que ela mudou de perfume...
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus...
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja apenas um centímetro...
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a pura verdade...
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite...
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, CDB´s e RDB´s mesmo que seu salário mal dê pra chegar ao final do mês...
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete...

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!

Deus abençôe o Santo Homem...

Isto sim é uma cena de Ação!!!! Só perde pro Chuck Norris!!

2010-07-11T11:38:00.002-03:00

Maradona...

2010-07-09T22:32:00.004-03:00

E a vida continua....

Pelé X Maradona

2010-07-07T22:19:00.000-03:00

Não Chore....

2010-07-07T22:16:00.003-03:00

Propagandas Inusitadas II

2010-06-27T16:04:00.005-03:00

Exame de mente poluída: vc riu ou não entendeu?

"Quem é amigo dá esse toque" - que toque? ô,ô!!

Cruz, credo!! assim vão assustar os clientes!!!

Será que tem uma surpresa quando chega no fundo...? no fuuuuuuundo?! ô, ô!!
Não, eu não vou experimentar pra saber!!

Fica a critério de vcs, a interpretação dessa propaganda, blz?

Levante seu Astraaaal!!!

2010-06-27T15:24:00.005-03:00

Hey, você aí!!
Tá nesses dias em que tudo tá sem cor... tá mais pra baixo que os peitos de sua bisavó....
Pois então visite esses sites, pois tenho certeza que você se sentirá melhor.... ou não! (rsrs)

http://mimimimimimimimimimi.com/

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

se você piorar, não venha colocar a culpa em mim...

Momentos Kodak

2010-06-27T13:03:00.003-03:00

Nova Ortografia

2010-06-27T12:42:00.003-03:00

Cognatas

2010-06-04T22:35:00.003-03:00

Chillout Ibiza 3 - Baleraric Lounge (2008)

2010-05-26T22:21:00.007-03:00

Artist.....: Various Artists
Title.......: Chillout Ibiza 3 - Baleraric Lounge
Year.......: 2008
Label......: Paper Chase
Genre.....: Chillout, Lounge, Downtempo
Quality...: mp3 VBR V2 kbps
Time.......: 76:26 min
Size.........: 110 mb

Tracklist

01. Signfield - Sunrise Theme 04:06
02. Liquid Motion feat Georgia - All The Time (New Horizon) 04:56
03. Sirius & Nyla - Yo Le Le (Wave dub) 03:46
04. Oxygene - The Ocean (Goldtripp remix) 05:33
05. El Fuego - Watching The Stars (Interlude) 02:21
06. Sol Y Mar presents Natascha - La Fantasia Del Mundo (Juan Padilla mix) 03:46
07. Jon Crusoe - I Have A Dream (Chillout mix) 05:46
08. Dublication feat Pierre - Chillin' With Me (Slow dub) 03:48
09. Easy Listening - Coffee Time 04:02
10. Dolphin's Talk - Look Into The Future (Interlude) 02:50
11. Alain Sylvain - Doux Mystere VII 03:22
12. Blue Metheny - Silver Lights (Canis mix) 03:46
13. The Afterworld vs Darwin - Hypnos (Interlude) 01:59
14. Cafe Lounge - Reflection Del Mar 03:36
15. Zouave - Sentir El Calor (Calabria remix) 04:38
16. Sonar - Moments In Love (part 3) 06:37
17. Polar Dreamer - Journey To Infinity (Space Night dub) 09:05
18. Jerry Howard - La Grande Finale 02:29

Download:

Rapidshare - part I
Rapidshare - part II

Depositfiles - part I
Depositfiles - part II

The Ocean (Oxygene)

2010-05-26T22:01:00.005-03:00

Just beautiful! Amazing clip from BBC Documentary 'Planet Earth'.

Music: Oxygene - The Ocean (Goldtripp Remix), Chillout Ibiza 3 Baleraric Lounge Album.

Reaprendendo a Amar

2010-05-09T10:28:00.006-03:00

Nós nunca amamos uma pessoa pelo o que ela realmente é. Amamos alguém por aquilo que ela representa para nós. Isso rege todas as relações afetivas humanas. Um filho vai ser sempre um filho. A mãe sempre irá apoiá-lo, mesmo que seu filho seja um assassino, um estuprador, ela irá levar uma marmita para ele na prisão sempre q puder. Ninguém deixa de ser filho.

Quando uma mulher diz amar seu namorado, não está mentindo, ela realmente ama seu namorado. Mas é como se ela amasse o personagem, e não o ator. Após o fim do namoro, você continua a mesma pessoa, os mesmos defeitos, as mesmas qualidades, mas agora você não é mais o namorado. Seu papel mudou. Agora você é o ex. O cargo de protagonista deverá ser ocupado por outra pessoa, e muitos se ofendem, "como ela é capaz de trocar de namorado tão depressa." Mas ela nunca trocou de namorado. Apenas trocou de ator. Seu imaginário de como é e como deve agir um namorado é o mesmo, e é exatamente isso o que irá regir as comparações e o possível êxito do namoro. As pessoas não mudam. Temos a impressão de vê-las mudando, porque alteramos o papel que ela representava em nossas vidas. É como andar pra trás e ver uma pessoa ficando pequena à medida que caminhamos.

Na psicanálise, é comum ouvimos a expressão "ato falho", quando alguém diz uma palavra querendo dizer outra, acidentalmente. É comum no início de um relacionamento alguém chamar o novo parceiro pelo nome do antigo. Isso normalmente gera um mal-estar terrível, e é visto como um péssimo sinal. Pelo contrário, é um ótimo sinal. Significa que você está assumindo o papel ocupado por outra pessoa: ela está aprendendo a te amar e te ver como um namorado. O cérebro ainda está se acostumando com a troca de atores, assim como demoramos um pouco para associar o papel de 007 com o rosto de Daniel Craig, e não com o de Pierce Brosnan.

O que essa percepção altera em nosso modo de ver o mundo? Passamos a ser mais tolerantes com as atitudes alheias, a criar menos expectativas fantasiosas. Precisamos desaprender o que a Disney nos ensinou durante toda nossa infância, recriar toda nossa percepção do que é o amor. O amor pela pessoa em si seria um amor eterno, e por isso mesmo, irreal. Devemos aceitar que o amor vai e vem, e o papel de parceiro amoroso será desempenhado por vários atores durante nossa vida e na vida dos outros, por mais doloroso que isso possa ser às vezes.

Por Felipe Cavalcanti

O Amor (Khalil Gibran)

2010-05-06T19:50:00.009-03:00

Um dos poemas árabes mais belos,

escrito por um dos maiores poetas da humanidade:

Khalil Gibran

~ O AMOR ~

Quando o amor vos chamar, segui-o,

Embora seus caminhos sejam agrestes e escarpados;

E quando ele vos envolver com suas asas, cedei-lhe,

Embora a espada oculta na sua plumagem possa ferir-vos;

E quando ele vos falar, acreditai nele,

Embora sua voz possa despedaçar vossos sonhos

Como o vento devasta o jardim.

Pois, da mesma forma que o amor vos coroa,

Assim ele vos crucifica.

E da mesma forma que contribui para vosso crescimento,

Trabalha para vossa queda.

E da mesma forma que alcança vossa altura

E acaricia vossos ramos mais tenros que se embalam ao sol,

Assim também desce até vossas raízes

E as sacode no seu apego à terra.

Como feixes de trigo, ele vos aperta junto ao seu coração.

Ele vos debulha para expor vossa nudez.

Ele vos peneira para libertar-vos das palhas.

Ele vos mói até a extrema brancura.

Ele vos amassa até que vos torneis maleáveis.

Então, ele vos leva ao fogo sagrado e vos transforma

No pão místico do banquete divino.

Todas essas coisas, o amor operará em vós

Para que conheçais os segredos de vossos corações

E, com esse conhecimento,

Vos convertais no pão místico do banquete divino.

Todavia, se no vosso temor,

Procurardes somente a paz do amor e o gozo do amor,

Então seria melhor para vós que cobrísseis vossa nudez

E abandonásseis a eira do amor,

Para entrar num mundo sem estações,

Onde rireis, mas não todos os vossos risos,

E chorareis, mas não todas as vossas lágrimas.

O amor nada dá senão de si próprio

E nada recebe senão de si próprio.

O amor não possui, nem se deixa possuir.

Porque o amor basta-se a si mesmo.

Quando um de vós ama, que não diga:

“Deus está no meu coração”,

Mas que diga antes:

"Eu estou no coração de Deus”.

E não imagineis que possais dirigir o curso do amor,

Pois o amor, se vos achar dignos,

Determinará ele próprio o vosso curso.

O amor não tem outro desejo

Senão o de atingir a sua plenitude.

Se, contudo, amardes e precisardes ter desejos,

Sejam estes os vossos desejos:

De vos diluirdes no amor e serdes como um riacho

Que canta sua melodia para a noite;

De conhecerdes a dor de sentir ternura demasiada;

De ficardes feridos por vossa própria compreensão do amor

E de sangrardes de boa vontade e com alegria;

De acordardes na aurora com o coração alado

E agradecerdes por um novo dia de amor;

De descansardes ao meio-dia

E meditardes sobre o êxtase do amor;

De voltardes para casa à noite com gratidão;

E de adormecerdes com uma prece no coração para o bem-amado,

E nos lábios uma canção de bem-aventurança.

Transa Gramatical

2010-05-02T11:46:00.002-03:00

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.

Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.

Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

-------------------

Redação feita por um aluno do curso de Letras, da UFPE - Universidade Federal de Pernambuco - em Recife, que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

Como pedir uma mulher em casamento

2010-05-01T13:02:00.002-03:00

Não espere...

2010-05-01T12:50:00.013-03:00

Recado aos Amigos!!

2009-12-28T22:53:00.007-03:00

A todos os amigos que me mandaram correntes que

prometiam fortuna e dinheiro em 2009 lhes comunico que:

NÃO DEU RESULTADO!!!

Por isso, para 2010 mandem o dinheiro diretamente!

OBRIGADO!

opocado

TPM

2009-12-28T22:42:00.002-03:00

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

E, finalmente, LEMBRE-SE:

TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam, por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano.

Esperança

2009-12-27T23:53:00.004-03:00

Mário Quintana

Esperança

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Texto extraído do livro "Nova Antologia Poética", Editora Globo - São Paulo, 1998, pág. 118.

Ela e a Imaginação

2009-12-20T18:02:00.002-03:00

Como é que se desliga...?!

2009-12-20T17:32:00.002-03:00

Ahh, o amor em 2D

2009-12-20T10:27:00.004-03:00

O amor entre um japonês e um travesseiro

Nisan é o japonês quase careca, de 37 anos de idade, que você vê na foto ao lado. Essa almofada com o desenho de uma mulher em suas mãos tem um nome, chama-se Nemu e é um personagem de um famoso game local. Nisan decidiu apelidá-la de Nemutan - o sufixo tan denota carinho. É algo como "Nemu-querida", ou "Nemu-amorzinho". Nisan leva Nemutan para onde vai: restaurantes e karaokês. Viajam e tiram fotos juntos. Ele tem sete fronhas iguais para deixar Nemutan sempre limpa, cheirosa e linda. Nisan conta que conheceu Nemutan em uma convenção de revistas em quadrinhos em Tóquio e ficou encantado com os olhos da menina. Quando tirou sua carta de motorista, Nisan decidiu levar Nemutan para a praia. Foi assim que começou o namoro entre o casal – um homem e uma almofada. "Experimentei coisas maravilhosas por causa dela", disse Nisan ao The New York Times, segurando as pernas da moça com carinho. " Ela mudou a minha vida".

Nemutan é uma garota de dez ou doze anos. Uma ficção. Nisan sabe que ela não é real. Mas fica chocado quando a repórter questiona a natureza da relação. "Tenho sentimentos reais por ela".

Você leu certo. Nisan é namorado de Nemu, uma almofada vestida com uma fronha com um personagem fictício. Nisan faz parte de um grupo crescente de adultos urbanos japoneses que nutre relações por esses travesseiros. O fenômeno começou a ser chamado de amor em "2D" (duas dimensões). É composto por adultos comuns, profissionais responsáveis, muitas vezes casados e seus travesseiros vestidos de personagens de mangás ou games famosos. Alguns fazem sexo com seus namorados virtuais.

Para os estudiosos do assunto, o amor em duas dimensões é um reflexo da dificuldade que os japoneses adultos têm de se relacionar hoje. Segundo uma pesquisa do governo, um quarto dos homens e mulheres entre 30 e 34 anos são virgens. Metade dos homens e mulheres não têm amigos do sexo oposto. Um dos livros mais vendidos no país é um guia ilustrado em mangás de orientação amorosa, do primeiro encontro ao sexo no casamento. O amor pelos travesseiros é uma fuga do mundo real. Alguns, como Nisan, mantêm um relacionamento monogâmico. Outros optam pela poligamia.

Nisan começou o namoro com Nemutan depois de levar um fora de uma namorada real. No final da conversa, a repórter do NYT pergunta se ele pretende se casar. Ele responde que sim. "Mas olhe para mim", diz. "Como que uma pessoa que carrega isso pode se casar? As pessoas provavelmente ficam se perguntando como eu escapei do psiquiatra. Eu pensaria a mesma coisa se me visse na rua". Ele termina dizendo que vive um conflito interno. Ao mesmo tempo em que precisa de Nemutan, sabe que ela repele mulheres reais, que ele tanto gostaria de namorar.

Fonte: Revista Época

Enigma - The Platinum Collection - 3 Cds - Lossless

2009-12-13T17:38:00.006-03:00

Enigma - The Platinum Collection - 2009

flac Lossless 1,15 Gb

Tracklisting:

CD1 (The Greatest Hits):
01 Enigma - Sadeness, Part 1
02 Enigma - Mea Culpa (Orthodox Version)
03 Enigma - Priciples Of Lust
04 Enigma - Rivers Of Belief
05 Enigma - Return To Innocence
06 Enigma - Age Of Loneliness
07 Enigma - Out From The Deep
08 Enigma - Beyond The Invisible
09 Enigma - T.N.T. For The Brain
10 Enigma - Gravity Of Love
11 Enigma - Push The Limits
12 Enigma - Voyageur
13 Enigma - Turn Around
14 Enigma - Boum-Boum
15 Enigma - Following The Sun
16 Enigma - Seven Lives
17 Enigma - La Puerta Del Cielo

CD2 (The Remix Collection):
01 Enigma - Sadeness (US Violent Mix)
02 Enigma - Mea Culpa (Fading Shades Mix)
03 Enigma - Principles Of Lust (Everlasting Lust Mix)
04 Enigma - Return To Innocence (Long & Alive Version)
05 Enigma - Age Of Loneliness (Enigmatic Club Mix)
06 Enigma - Out From The Deep (Trance Mix)
07 Enigma - T.N.T. For The Brain (Midnight Man Mix)
08 Enigma - Gravity Of Love (Judgment Day Club Mix)
09 Enigma - Push The Limits (ATB Remix)
10 Enigma - Voyageur (Club Mix)
11 Enigma - Boum-Boum (Chicane Club Edit)
12 Enigma - Dreaming Of Andromeda (Jean F. Cochois Remix)

CD3 (The Lost Ones):
01 Enigma - Lost One
02 Enigma - Lost Two
03 Enigma - Lost Three
04 Enigma - Lost Four
05 Enigma - Lost Five
06 Enigma - Lost Six
07 Enigma - Lost Seven
08 Enigma - Lost Eight
09 Enigma - Lost Nine
10 Enigma - Lost Ten
11 Enigma - Lost Eleven

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Dicas de higiene por Dr. Jajáh

2009-12-13T17:22:00.003-03:00

Quando éramos pequenos ouvimos dicas preciosas e realmente necessárias para seguirmos no dia-a-dia em prol de uma higiene saudável - lembram?

Hoje temos pessoas como o Dr. Bactéria na televisão, ele só incentiva o caos doméstico e diminui as chances de criarmos anticorpos (cultura popular) convivendo em um ambiente não tão limpo, o cara é certamente paranóico e muitas pessoas, na maioria com idade elevada, acabam ficando com milhões de manias não tão legais.

O negócio mesmo é ser como o Dr. Jajáh no vídeo abaixo, ir direto ao assunto na luta contra a sujeira.

Dez vantagens de ser um homem feio

2009-12-13T16:51:00.006-03:00

Antes de mais nada deixa eu dizer uma coisa: eu não acho que há gente (homem ou mulher) feia e sim mal-ajeitada/cuidada. Com um bom e adequado trato qualquer um fica jeitosinho, no mínimo.

Dito isso, o jornalista argentino Gonzalo Otárola escreveu um livro meio que autobiográfico intitulado “Feo” (feio) onde ressaltou as 10 vantagens de ser feiosinho, que são:

Homem feio não é enganado, pois tem radar contra viúvas negras ou aproveitadoras, pois sabe que não está com essa bola toda…

Jamais será acusado de assédio sexual por razões óbvias;
Sua capacidade nunca será posta em dúvida já que subir na carreira além dos méritos próprios não é uma opção;
Homens feios são incomparáveis, pois ninguém vai querer comparar corpos ou rostos com eles;
Amor honesto - quando alguém se apaixona por um feio pode ter certeza que é um amor honesto;
Nada de esperas na porta de entrar já que seguranças dispensam a companhia dos feios, mandando-os entrar logo, logo;
Dá para economizar com os efeitos colaterais da angústia, desde que atirem a balança pela janela e make peace com espelho.

Lá no Terra você confere na íntegra a listinha.

E a Miss é...

2009-12-10T23:31:00.019-03:00

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

2009-12-10T23:00:00.003-03:00

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

Agora, indiscutivelmente, a melhor de todas!

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Vai lá gatinha, mostra como é que se atira!

2009-12-10T22:04:00.002-03:00

Vai, vai, vai, vai, vai, vai....

E....

Para quem não conhece,

o fundo musical é do Grande Mike de Mosqueiro (rs)!!

Velhinha puta

2009-12-05T23:37:00.001-03:00

Dido

2009-11-08T11:26:00.008-03:00

Dido - Discografia

Download

Ah! Os Relógios!

2009-10-19T21:28:00.012-03:00

Amigos, não consultem os relógios
quando um dia eu me for de vossas vidas
em seus fúteis problemas tão perdidas
que até parecem mais uns necrológios...

Porque o tempo é uma invenção da morte:
não o conhece a vida - a verdadeira -
em que basta um momento de poesia
para nos dar a eternidade inteira.

Inteira, sim, porque essa vida eterna
somente por si mesma é dividida:
não cabe, a cada qual, uma porção.

E os Anjos entreolham-se espantados
quando alguém - ao voltar a si da vida -
acaso lhes indaga que horas são...

Mario Quintana - A Cor do Invisível

La Boda

2009-10-07T23:14:00.003-03:00

Saiu numa revista de finanças

2009-10-07T22:31:00.010-03:00

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Mensagem/resposta de um RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuar aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar... mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"
---------------------------------------------------------------------------------
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de $500.000 por ano !

Vídeo de casamento vira hit no Youtube

2009-09-30T23:35:00.000-03:00

Quando Jill Peterson e Kevin Heinz pediram que seu casamento fosse transformado numa festa, eles não esperavam que a celebração se tornasse o mais novo hit do YouTube, com padrinhos e madrinhas dançando na nave da Igreja ao som da música Forever, de Chris Brown.

Apenas cinco dias depois de divulgado, o vídeo "JK Wedding Entrance" (Entrada do Casamento de JK) foi o clip mais visto, de acordo com a BlogPulse, e ultrapassou recentemente a marca de 10 milhões de vezes visto.

A grande brincadeira do casal feliz foi uma boa idéia, não acham? Quem se sujeitaria a isso? (rs)

Diogo Portugal no Faustão

2009-09-29T00:17:00.000-03:00

Hey Jude - O maior karaokê já visto!

2009-09-21T11:13:00.003-03:00

Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu uma mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas.

A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular:

"Esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário." E nada mais foi dito.

Os que foram acharam que iam dançar, pois já conheciam outras mobilizações desse tipo. Mas, na hora, distribuíram microfones, muitos, muitos, muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!!

E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou junto.

É de arrepiar. Mesmo que você não curta ou um dia curtiu os Beatles, vai se emocionar!

Pensando bem !!! Bem que o mundo podia ser assim ...

Enigma

2009-09-16T15:08:00.006-03:00

Fátima, cantora de churrascaria...

2009-09-13T17:22:00.000-03:00

Pastor Pião!

2009-09-13T16:49:00.002-03:00

Quer entender a diferença entre Nerds, Geeks, Dweebs e Idiotas?

2009-09-13T16:40:00.004-03:00

Acho que observando a imagem acima fica bem claro o que é o que, mas vamos a uma rápida análise!

Nerds: São pessoas sem vida social, inteligentes e que sonham em ganhar muita grana e se casar com uma gostosa que vai se apaixonar pelo seu dinheiro!

Geeks: Um Nerd que se preocupa um pouco mais com a vida social, esses bebem cerveja e eventualmente comem mulher! Possuem vida social normal, ou quase!

Dweeb: Um parente próximo do Nerd, igualmente inteligente e sem vida social, mas sem ambição alguma, ou seja, nunca irão comer uma gostosa, já que não deverão ser ricos!

Idiotas: Aqueles que sonham em ser alguma coisa na vida, mas não são inteligentes e não possuem capacidade para criar/desenvolver/montar algo sozinho! Como não tem vida social, dificilmente arrumarão algum bom emprego por indicação! A única vantagem é que os idiotas costumam comer as gostosas, mas propriamente as gostosas dos Nerds ricos!

Peidou na hora errada!

2009-09-13T00:19:00.000-03:00

Fio-terra

2009-09-12T23:37:00.001-03:00

Mulher despeja marido e se dá mal

2009-09-12T23:14:00.000-03:00

Jessier Quirino - um menestrel nordestino

2009-08-22T21:00:00.005-03:00

Improváveis...

2009-08-20T23:07:00.005-03:00

Criado, produzido e encenado pela Cia. Barbixas de Humor, o espetáculo “Improvável” é um projeto de humor baseado em improvisações no qual a platéia tem fundamental importância para criação das cenas. O espetáculo tem muita influência do programa "Whose Line is it Anyway?" (Inglaterra e EUA).

Além dos Barbixas, um ator convidado faz o papel de Mestre de Cerimônias (o famoso "MC"), aquecendo a platéia com uma pequena introdução antes do espetáculo interagindo com o público e explicando como funciona o espetáculo. Na hora das improvisações ele seleciona as sugestões da platéia e explica os mecanismos e as regras dos jogos de improvisação.

E a vida continua no Senado Federal...

2009-08-18T00:06:00.004-03:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria

que saia de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo,

Vagabundo, Sem-vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?!”

“Não” - responde o segurança:

"Pra mim, estão fazendo a chamada... "

Os Amigos...

2009-07-21T23:55:00.004-03:00

A LISTA

Oswaldo Montenegro

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora

Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos você jogou fora?

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você

Quantas mentiras você condenava

Quantas você teve que cometer

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

Curiando a Lua...

2009-07-21T23:28:00.002-03:00

15 de Julho! O Dia do Homem!

2009-07-17T22:48:00.002-03:00

Mesmo com atraso, temos que marcar presença....

Para os que não sabem, assim como as mulheres, também temos o nosso dia. Apesar de achar que são todos os dias, resolveram definir apenas um em nossa homenagem: 15 de Julho.

Sem qualquer comentário, definição ou explicação lógica para isso, já que o Brasil é o único país que se comemora o Dia do Homem no 15 de Julho (nos outros é comemorado no dia 19 de novembro) deixo um vídeo interessante. Não é post patrocinado, nem jabá, é um bom vídeo para uma boa data.

Um brinde!

O sonho de todo homem...

2009-07-17T21:21:00.001-03:00

RPM - Revivendo emoções...

2009-07-12T20:41:00.000-03:00

RPM - Olhar 43

2009-07-12T20:16:00.001-03:00

RPM - Rádio Pirata

2009-07-12T20:06:00.001-03:00

RPM - Cruz e a Espada

2009-07-12T19:55:00.000-03:00

Onze expressões usadas pelas mulheres...

2009-07-05T11:41:00.001-03:00

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Ferrou!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Feitos Um pro Outro

2009-06-07T17:22:00.005-03:00

“ É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: “CANALHA!” . Ser chamado de “canalha” por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do “sem-vergonha”.

… Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

… Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa. “

Mudando a perspectiva... Canalha tem um equivalente.

" Desembarcamos no ponto alto: se o canalha fosse mulher, seria SA-FA-DA.

É o café cortado que faz par ao expresso. A pronúncia é igual. Aberta, com as vogais batendo três vezes nos dentes. Safada é o vodu da dicção. Alfineta a boca. Estala, como aldrava numa porta.

Quando o homem fala SAFADA, tem dificuldade para terminar. É derrotado pelo prazer. Prolonga ao máximo, como um guizo de uma cascavel. Depois de verbalizar, sente imediatamente uma saudade sonora.

Safada é expressão para morder, por mais que se queira lambê-la. Pode ser disparada no cantinho de trabalho ou numa roda de samba. É um elogio da malícia feminina, reconhecimento ao incontrolável temperamento. Com “sua” na frente é AVC. Não há como negociar prazos.

Repare: Sua Safada. O pulmão pede passagem. Mais consagração do que ofensa. Picardia na medida certa. Melodia que insinua e não limita o delírio.

Um sujeito somente diz quando reconhece que está sendo derrubado e nunca gostou tanto de ser masoquista. “Safada” é gritado como "Canalha". Ainda que num sussurro, ultrapassa o limite de 60 decibéis e deflagra a poluição sonora.

É um “não esperava” esperando. O cara restará idiota, com o rosto perplexo de quem pensa “nos conhecemos de algum lugar?” e não estraga o momento com essa pergunta. Traz uma autoridade milenar, um conhecimento secreto que não merece ser revelado, muito menos questionado.

Safada é libertinagem ingênua, devassidão castiça. Safada é o que o homem encontrou para não entregar que está apaixonado."

Fabricio Carpinejar

O cachorrinho do Coisinha de Jesus!

2009-05-01T23:53:00.004-03:00

Todo mundo deve conhecer o Coisinha de Jesus, personagem do Casseta & Planeta. Agora vamos conhecer o animal de estimação dele...

Esse quadrúpede dança pra cachorro! (rsrs)

E dança mais do que eu! [opocado]

U2 - Beautiful Day

2009-04-26T20:30:00.000-03:00

Outra música que adoro... [opocado]

Sting - Fields of Gold

2009-04-26T18:36:00.003-03:00

Muito linda essa música... é pra limpar minha barra. [opocado]

Acredite se Quiser - Bátima & Robson

2009-04-05T21:32:00.003-03:00

Acredite, essa famigerada dupla sertaneja chamada "Bátima & Robson"

EXISTE MESMO! Clique na imagem para ouvir a música.

É, "Robin" é um nome muito gay, melhor "Robson" mesmo! Né Bátima?! (rsrs)

Ai, ai… que povo pra ter criatividade!

Indecências da natureza

2009-04-05T19:33:00.003-03:00

Kamasutra video lesson

2009-04-05T17:34:00.003-03:00

Uma super videoaula sobre o Kamasutra.

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Senha: soft-best.net

Amantes

2009-04-05T17:22:00.001-03:00

Kamasutra

2009-04-05T16:57:00.000-03:00

Consciência pesada...

2009-04-04T22:51:00.002-03:00

Homem da atualidade X Mulher moderna – parte 2

2009-04-04T22:44:00.001-03:00

Homem da atualidade X Mulher moderna – parte 1

2009-04-04T22:41:00.000-03:00

As nádegas da filha impudica

2009-02-15T12:20:00.003-03:00

O empresário solteiro, ativo na importante cidade interiorana, batalhou para conseguir namorar a secretária da igreja. Para abrir caminho, passou a frequentar as cerimônias. E caridoso, alcançava roupas e perfumes à eleita que - em que pese seu corpo esguio e convidativo - tinha, antes, apenas o realce de roupas sem grife.

Poucas semanas depois, eles passaram à intimidade carnal. Durante um dos momentos de alcova, o homem convenceu-a que se deixassem fotografar em cenas íntimas, captadas automaticamente por câmera digital, habilmente fixada em um tripé.

Rompido o romance, ele partiu para o censurável: divulgou (ou permitiu que alguém o fizesse) as fotos na Internet e em panfletos em que só as feições dela apareciam.

Difundidas as fotos, a moça teve de deixar a igreja e mudar de cidade. A questão foi a Juízo. Segundo a petição inicial, "a lesada admite que concordou ser fotografada em diversas poses eróticas durante relação sexual com o empresário réu que se comprometeu a apagar as fotos imediatamente. No entanto, as fotografias foram divulgadas para inúmeros e-mails e em saites pornográficos, além de terem sido impressas em panfletos".

A mãe da lesada também figurou como parte na ação - alegando que o trauma que a filha sofrera deixara ela, genetriz, também com depressão, passível de ser indenizada.

Na contestação, o empresário argumentou que a idéia de fazer as fotos fora da parceira e que a divulgação das imagens ocorrera por força da ação de mãos travessas de terceiros.

Na sentença, o juiz construiu: "tendo o réu guardado as fotos, sem o consentimento da autora, e não tomado os cuidados necessários para evitar que terceiros se apoderassem das mesmas, concluo que foi negligente, devendo, portanto, responder".

No tribunal, o relator lembrou que não se pode afastar a culpa concorrente da jovem autora, "por ter permitido que as cenas sexuais fossem livremente fotografadas", fato que deve ser levado em conta para a fixação da indenização. Ele acentuou que devem ser avaliadas questões como as condições econômicas do ofensor, a extensão do dano, seus efeitos e a culpa dos envolvidos.

Assim, julgou excessivo o valor (R$ 20 mil) fixado em primeira instância, reduzindo-o para R$ 15 mil e manteve a decisão de improcedência do pedido formulado pela mãe da lesada: “ora, se a filha maior de idade transou e se expôs - não vejo que dano o empresário possa ter causado à sua ex-futura sogra”.

E previamente advertindo a taquígrafa de que a observação seguinte não deveria constar no acórdão, o desembargador observou a seus pares:

- Bem que a mãe, para curar a depressão sofrida, poderia desferir umas palmadas nas expostas nádegas da filha impudica!...

Fonte: www.espacovital.com.br

Homem perfeito by Jô Soares

2009-02-08T23:21:00.000-03:00

Situações ilárias

2009-02-08T23:20:00.001-03:00

Essa, nem a marvada ajuda...

2009-02-08T23:16:00.002-03:00

Êta marvada que ajuda...

2009-02-08T22:56:00.001-03:00

Como escutar uma mulher

2009-01-25T19:54:00.001-03:00

Porque as mulheres se divorciam

2009-01-25T19:46:00.000-03:00

Porque as mulheres odeiam futebol

2009-01-25T17:44:00.000-03:00

Homens x Mulheres: ato romântico

2009-01-25T12:49:00.000-03:00

Homens x Mulheres: ritual do banho

2009-01-25T12:36:00.002-03:00

Posições sexuais e seus pecados

2009-01-22T23:07:00.004-03:00

Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.

Posição de Quatro

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal

O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

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A maneira de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusões:

OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO ???

Camiseta ecológica

2009-01-22T22:56:00.001-03:00

Feliz 2009!!!

2008-12-30T23:43:00.002-03:00

Feliz 2009!!!

Muita alegria,

muito dinheiro no bolso,

saúde pra dar e vender....

Sem o que fazer...

2008-12-30T23:37:00.004-03:00

Galera,

quem puder, faça isso...

Porque você não ganhou presente de Natal

2008-12-28T19:17:00.001-03:00

Amar é: não ligar para pequenas falhas

2008-12-28T18:03:00.004-03:00