Ronaldo: o "fenômeno"!!!

Um dia de merda...

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo". O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei:

- "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

- "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista".

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério:

- "Cara, caguei".

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

- "Que se dane, me limpo no aeroporto" – pensei. "Pior que isso não fico".

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:

- "Agora chega, né?"

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando "O rapaz que estava no banheiro" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

- "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!"

Mais uma vez, autoria do texto desconhecida, antes que alguém diga que é do Luis Fernando Veríssimo.

Teste de macheza!!!

Este manual foi elaborado com o intuito de verificar se você é mesmo MACHO. Caso a soma de seus pontos ultrapassarem a marca dos 5000 pontos, você pode se considerar um gay completo.

Comer churros (150 pontos)
Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA (380 pontos)
Comer Danoninho passando o dedinho (25 pontos)
Dançar em público (sóbrio) (150 pontos)
Dançar em público (bêbado) (20 pontos)
Rodinha de macho dançando (sóbrio) (283 pontos)
Rodinha de macho dançando (tonto) (60 pontos)
Assistir : Hebe, + Você, Note e anote ,Silvia Poppovic ou Ana Maria Braga (52 pontos)
Acompanhar novela. (50 pontos)
Reparar na roupa de outro macho (250 pontos)
Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima (80 pontos)
Usar pingente de meia lua (28 pontos)
Idolatrar um macho em especial (100 pontos)
Fazer Dieta (79 pontos)
Caminhar de maneira suspeita (376 pontos)
Usar sunga (56 pontos)
Fazer aula de canto (490 pontos)
Fazer aula de instrumento de sopro (380 pontos)
Em uma briga puxar cabelo e unhar (1258pontos)
Ter adesivos de homens musculosos (146pontos)
Usar carteira no bolso da frente (59 pontos)
Usar estampa do Piu-piu (100 pontos)
Usar cola de bastão (10 pontos)
Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos)
Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (483 pontos)
Fazer xixi sentado; aliás, fazer xixi!!! ( macho mija) (40 pontos)
Tomar banho de touca (257 pontos)
Dar bala ice-kiss ou outras balas do gênero para outro macho (39 pontos)
Desfilar (200 pontos)
Fazer parte do grupo de escoteiros (325 pontos)
Deixar costeleta e cavanhaque (50 pontos)
Usar meias coloridas (20 pontos)
Usar pantufa (70 pontos)
Usar camisa de seda (40 pontos)
Usar camisa de "Mamãe sou forte" (84 pontos)
Ouvir CD de Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fábio Jr, Luis Carlos, Emílio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos. (100 pontos por cantor)
Ouvir Família Lima, Edson Cordeiro e Ney Matogrosso (167 pontos)
Ter animais de pelúcia (167 pontos)
Usar calca boca de sino (50 pontos)
Trabalhar ou freqüentar salão de beleza (381 pontos)
Usar qualquer tipo de talco (70 pontos)
Usar desodorante de creme (30 pontos)
Usar relógio no pulso direito (51 pontos)
Usar anel (60 pontos)
Usar lente que mude de cor o olho (299 pontos)
Preocupar- se com a estética corporal (70 pontos)
Jogar golfe, basebol ou qualquer esporte que use taco (60 pontos)
Brincar de sete pecados, queimada, elefantinho colorido, cinco corte, duro e mole, bandeirinha, pega- pega, cobra cega, casinha, stop desde que só tenha macho jogando) (100 pontos)
Ser menor que o irmão mais novo (75 pontos)
Dividir o quarto com outro macho que não seja da família (180 pontos)
Ir ao psicólogo (168 pontos)
Comer cenoura, pepino, rabanete, banana ou coisas que assemelham às já citadas (86pontos)
Queimar incenso no quarto (310 pontos)
Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos)
Fazer fofoca (100 pontos)
Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (20 pontos)
Ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s) (660 pontos)
Ter os dentes da frente separados (60 pontos)
Fazer aula de dança (180 pontos)
Dar fora em mulher bonita (900 pontos)
Dar fora em mulher feia (100 pontos)
Dar fora em mulher horrível (25 pontos)
Ir a feira Hippie (37 pontos)
Fazer tatuagem (30pontos)
Ser DJ (100 pontos)
Ser urologista (600 pontos)
Fazer aeróbica (400 pontos)
Usar sombrinha com a namorada (50 pontos)
Usar sombrinha com outro macho (530 pontos)
Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pintcher, cofap e afins) (50 pontos)
Passear na rua com um desses cachorros (450 pontos)
Chorar (10 pontos)
Chorar de emoção (200 pontos)
Chorar assistindo TITANIC (400 pontos)
Ter diário (401 pontos)
Assistir Teletubbies (200 pontos)
Abraçar outros homens (43 pontos)
Dormir de abajur ligado (425 pontos)
Fazer trenzinho com macho (1350 pontos)
Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação (156 pontos)
Jurar (musica do Leonardo "eu juro") (89 pontos)
Pedir perdão (macho fala FOI MAU) (58 pontos)
Dançar como Claudinho e Bochecha (387 pontos)
Criar ramster, porquinho da índia, coelhinho, ratinho, esquilo (223 pontos)
Domesticar gatos (190 pontos)
Fazer topete (300 pontos)
Caçar Borboletas (304 pontos)
Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, vero, capicci, ecco) (154 pontos)
Fazer tatuagem na bunda (977 pontos)
Tomar líquidos no canudinho (180 pontos)
Brincar com cano de PVC (360 pontos)
Ser ou já ter sido coroinha (110 pontos)
Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo (222 pontos)
Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos)
Usar sunga de crochê (1024 pontos)
Comprar cachorro quente visando unicamente a salsicha (621 pontos)
Morder a fronha (1004 pontos)
Pegar na bengala do ceguinho (488 pontos)
Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (630 pontos)
Fazer manobras radicais no carro sem tirar a mão do cambio (200 pontos)
Usar cueca alaranjada(150 pontos)
Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metro lotado (600 pontos)
Pegar o buque da noiva em festa de casamento (110 pontos)
Matar pernilongo com raquete de ping pong (90 pontos)
Dançar sozinho ouvindo walkman (80 pontos)
Trocar pneu sentado no "macaco" (150 pontos)
Cruzar as pernas de forma suspeita (463 pontos)
Dormir de meia (34 pontos)
Usar cachecol (98 pontos)
Pedir para um homem coçar suas costas (499 pontos)
Dar chiliques (252 pontos)
Dar chiliques em publico (494 pontos)
Tirar foto com algum macho ao seu lado (175 pontos)
Tirar foto com algum macho atras de você (502 pontos)
Fazer teste deste tipo para ver se você é mesmo macho (5000 pontos)

O Pricasso em ação!!!

Artista que pinta com o pênis exibe seus dotes na Expo Sexo
[da Redação]
Kim Ludbrook/EFE

Pricasso mostra como usa o pênis para pintar na Expo Sexo de Johannesburgo. O pintor australiano conhecido como Pricasso foi a atração da abertura da Expo Sexo 2007 em Johannesburgo, na África do Sul. Ele trouxe para a feira diversos quadros que pintou com um 'pincel' diferente: o próprio pênis. Pricasso também mostrou ao vivo como usa seu instrumento de trabalho. Pricasso é especializado em fazer retratos e caricaturas e, a cada troca de cores, precisa limpar o 'pincel' diversas vezes numa pequena bacia. Para colorir linhas mais grossas, o artista usa, além do pênis, o saco escrotal. Em seu perfil, o artista diz que criou a 'arte do pênis' a partir de uma misteriosa força que surgiu nele. "Nu, livre das convenções da sociedade, me sinto conectado à natureza e deixo aflorar minha criatividade", declara Pricasso. Confira o artista em ação numa rádio na Austrália.

Cada modelo uma sentença!!!

Mesmo que o principal ingrediente erótico do gajo esteja mais para um surpreendente macarrão parafuso do que para um clássico pepino, achar uma posição que dê prazer aos dois não é impossível.

Alguém já disse que as calças de um homem são como caixas de chocolate: a gente nunca sabe o que vai encontrar ali dentro, mas tem certeza de que é saboroso. Até porque existem pênis dos mais variados formatos e tamanhos. Dependendo do apetrecho que a natureza deu ao seu querido, algumas posições são mais indicadas que outras. E atenção: se você sente dor e/ou desconforto na cama, aí é que precisa experimentar outra maneira de amar. Quando há desejo, sempre tem jeito — o truque é descobrir o que funciona bem para os dois. Aqui, uma posição ideal para cada um dos seis tipos mais comuns de pênis.

Luana Leme - NOVA on line

Clique aqui para saber mais.

Sortudo!!!

Houve um recente ganhador da mega-sena em Uberlândia/MG. O sortudo ganhou sozinho 20 milhões!!!!! Ninguém sabe ao certo quem é esse sortudo, mas existe suspeita que seja esse cara da foto!! Há fortes indícios!!!

Não fosse a falta de dentes, o teríamos confundido com o Pocado, não só pelas beldades que o cercam como fisicamente através da cútis achocolatada e claramente adepto ao fitness!!!

[Direto da Redação]

Dilacerado!!!

Just incredible!!! Flagra!! Loucura!! Nossos paparazzi flagraram várias maníacas obssessivas em ataque ao Pocado e em plena luz do dia!! Pode uma coisa dessas?! Nossos repórteres consideram ser esse o motivo do sumiço do coitado que deve estar sofrendo horrores nas mãos dessas malucas!! Agora, cá entrenóis, pela cara dele não parece tão coitadinho assim, não é mesmo? [Direto da Redação]

O Chocoman!!!

Extra!! Extra!! Loucura!! As fãs restritas e incondicionais do Pocado, que fazem de tudo para esconder o segredo do açucarado, estremeceram com sua aparição em um comercial para o lançamento do novo desodorante Axe Dark Temptation!!! Com essa enorme exposição, o Pocado ficou muito conhecido, atraindo a atenção de neuróticas obssessivas compulsivas, obrigando-o a se esconder por um tempo, pelo menos até que a tal propaganda saia da mídia!! [Direto da Redação]

Dicas para um infarto feliz

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde ;

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.

Se não quiser fazer parte deste time, ainda está em tempo de rever suas atitudes.

Seu coração agradece... Pense nisso!

1º de Abril: Dia da Mentira!

Tudo começou em 1564, quando Carlos IX, rei de França, por uma ordonnance de Roussillon, Dauphine, determinou que o ano começasse no dia primeiro de janeiro, no que foi seguido por outros países da Europa. É claro que, no início, a confusão foi geral, de vez que os meios de comunicação ainda eram inexistentes. Não havia rádio, televisão, nem mesmo o jornal, pois a invenção da imprensa, por Gutenberg, só aconteceu muitos anos depois.

Antes de Carlos IX determinar que o dia primeiro de janeiro fosse o começo do ano, este tinha início no dia primeiro de abril, o que resultou ficar conhecido como o Dia da Mentira, por força das brincadeiras feitas com a intenção de provocar hilaridade.

Surgiram, então, as brincadeiras (que os franceses denominavam de plaisanteries) em todo o mundo, como a da carta que se mandava por um portador destinada a outra pessoa, na qual se lia o seguinte: "Hoje é primeiro de abril. Mande este burro pra onde ele quiser ir".

Seria um nunca acabar se fossem, aqui, relacionadas as brincadeiras referentes ao primeiro de abril. Até mesmo eram distribuídas cartas convidando amigos para assistirem ao enlace matrimonial de pessoas que nem sequer se conheciam, mencionando a igreja, o dia e a hora em que seria celebrado o suposto casamento.

Tudo faz crer que as brincadeiras, originárias das plaisanteries francesas, continuem sempre a existir, graças à eternidade das manifestações folclóricas no mundo inteiro.