Recado aos Amigos!!

A todos os amigos que me mandaram correntes que

prometiam fortuna e dinheiro em 2009 lhes comunico que:

NÃO DEU RESULTADO!!!

Por isso, para 2010 mandem o dinheiro diretamente!

OBRIGADO!

opocado

TPM

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

E, finalmente, LEMBRE-SE:

TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam, por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano.

Esperança

Mário Quintana

Esperança

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Texto extraído do livro "Nova Antologia Poética", Editora Globo - São Paulo, 1998, pág. 118.

Ela e a Imaginação

Como é que se desliga...?!

Ahh, o amor em 2D

O amor entre um japonês e um travesseiro

Nisan é o japonês quase careca, de 37 anos de idade, que você vê na foto ao lado. Essa almofada com o desenho de uma mulher em suas mãos tem um nome, chama-se Nemu e é um personagem de um famoso game local. Nisan decidiu apelidá-la de Nemutan - o sufixo tan denota carinho. É algo como "Nemu-querida", ou "Nemu-amorzinho". Nisan leva Nemutan para onde vai: restaurantes e karaokês. Viajam e tiram fotos juntos. Ele tem sete fronhas iguais para deixar Nemutan sempre limpa, cheirosa e linda. Nisan conta que conheceu Nemutan em uma convenção de revistas em quadrinhos em Tóquio e ficou encantado com os olhos da menina. Quando tirou sua carta de motorista, Nisan decidiu levar Nemutan para a praia. Foi assim que começou o namoro entre o casal – um homem e uma almofada. "Experimentei coisas maravilhosas por causa dela", disse Nisan ao The New York Times, segurando as pernas da moça com carinho. " Ela mudou a minha vida".

Nemutan é uma garota de dez ou doze anos. Uma ficção. Nisan sabe que ela não é real. Mas fica chocado quando a repórter questiona a natureza da relação. "Tenho sentimentos reais por ela".

Você leu certo. Nisan é namorado de Nemu, uma almofada vestida com uma fronha com um personagem fictício. Nisan faz parte de um grupo crescente de adultos urbanos japoneses que nutre relações por esses travesseiros. O fenômeno começou a ser chamado de amor em "2D" (duas dimensões). É composto por adultos comuns, profissionais responsáveis, muitas vezes casados e seus travesseiros vestidos de personagens de mangás ou games famosos. Alguns fazem sexo com seus namorados virtuais.

Para os estudiosos do assunto, o amor em duas dimensões é um reflexo da dificuldade que os japoneses adultos têm de se relacionar hoje. Segundo uma pesquisa do governo, um quarto dos homens e mulheres entre 30 e 34 anos são virgens. Metade dos homens e mulheres não têm amigos do sexo oposto. Um dos livros mais vendidos no país é um guia ilustrado em mangás de orientação amorosa, do primeiro encontro ao sexo no casamento. O amor pelos travesseiros é uma fuga do mundo real. Alguns, como Nisan, mantêm um relacionamento monogâmico. Outros optam pela poligamia.

Nisan começou o namoro com Nemutan depois de levar um fora de uma namorada real. No final da conversa, a repórter do NYT pergunta se ele pretende se casar. Ele responde que sim. "Mas olhe para mim", diz. "Como que uma pessoa que carrega isso pode se casar? As pessoas provavelmente ficam se perguntando como eu escapei do psiquiatra. Eu pensaria a mesma coisa se me visse na rua". Ele termina dizendo que vive um conflito interno. Ao mesmo tempo em que precisa de Nemutan, sabe que ela repele mulheres reais, que ele tanto gostaria de namorar.

Fonte: Revista Época

Enigma - The Platinum Collection - 3 Cds - Lossless

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Dicas de higiene por Dr. Jajáh

Quando éramos pequenos ouvimos dicas preciosas e realmente necessárias para seguirmos no dia-a-dia em prol de uma higiene saudável - lembram?

Hoje temos pessoas como o Dr. Bactéria na televisão, ele só incentiva o caos doméstico e diminui as chances de criarmos anticorpos (cultura popular) convivendo em um ambiente não tão limpo, o cara é certamente paranóico e muitas pessoas, na maioria com idade elevada, acabam ficando com milhões de manias não tão legais.

O negócio mesmo é ser como o Dr. Jajáh no vídeo abaixo, ir direto ao assunto na luta contra a sujeira.

Dez vantagens de ser um homem feio

Antes de mais nada deixa eu dizer uma coisa: eu não acho que há gente (homem ou mulher) feia e sim mal-ajeitada/cuidada. Com um bom e adequado trato qualquer um fica jeitosinho, no mínimo.

Dito isso, o jornalista argentino Gonzalo Otárola escreveu um livro meio que autobiográfico intitulado “Feo” (feio) onde ressaltou as 10 vantagens de ser feiosinho, que são:

Homem feio não é enganado, pois tem radar contra viúvas negras ou aproveitadoras, pois sabe que não está com essa bola toda…

• Jamais será acusado de assédio sexual por razões óbvias;
• Sua capacidade nunca será posta em dúvida já que subir na carreira além dos méritos próprios não é uma opção;
• Homens feios são incomparáveis, pois ninguém vai querer comparar corpos ou rostos com eles;
• Amor honesto - quando alguém se apaixona por um feio pode ter certeza que é um amor honesto;
• Nada de esperas na porta de entrar já que seguranças dispensam a companhia dos feios, mandando-os entrar logo, logo;
• Dá para economizar com os efeitos colaterais da angústia, desde que atirem a balança pela janela e make peace com espelho.

Lá no Terra você confere na íntegra a listinha.

E a Miss é...

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

Agora, indiscutivelmente, a melhor de todas!

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Vai lá gatinha, mostra como é que se atira!

Vai, vai, vai, vai, vai, vai....

E....

Para quem não conhece,

o fundo musical é do Grande Mike de Mosqueiro (rs)!!

Velhinha puta

Dido

Dido - Discografia

Download

Ah! Os Relógios!

Amigos, não consultem os relógios
quando um dia eu me for de vossas vidas
em seus fúteis problemas tão perdidas
que até parecem mais uns necrológios...

Porque o tempo é uma invenção da morte:
não o conhece a vida - a verdadeira -
em que basta um momento de poesia
para nos dar a eternidade inteira.

Inteira, sim, porque essa vida eterna
somente por si mesma é dividida:
não cabe, a cada qual, uma porção.

E os Anjos entreolham-se espantados
quando alguém - ao voltar a si da vida -
acaso lhes indaga que horas são...

Mario Quintana - A Cor do Invisível

La Boda

Saiu numa revista de finanças

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?"
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Vídeo de casamento vira hit no Youtube

Quando Jill Peterson e Kevin Heinz pediram que seu casamento fosse transformado numa festa, eles não esperavam que a celebração se tornasse o mais novo hit do YouTube, com padrinhos e madrinhas dançando na nave da Igreja ao som da música Forever, de Chris Brown.

Apenas cinco dias depois de divulgado, o vídeo "JK Wedding Entrance" (Entrada do Casamento de JK) foi o clip mais visto, de acordo com a BlogPulse, e ultrapassou recentemente a marca de 10 milhões de vezes visto.

A grande brincadeira do casal feliz foi uma boa idéia, não acham? Quem se sujeitaria a isso? (rs)

Diogo Portugal no Faustão

Hey Jude - O maior karaokê já visto!

Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu uma mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas.

A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular:

"Esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário." E nada mais foi dito.

Os que foram acharam que iam dançar, pois já conheciam outras mobilizações desse tipo. Mas, na hora, distribuíram microfones, muitos, muitos, muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!!

E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou junto.

É de arrepiar. Mesmo que você não curta ou um dia curtiu os Beatles, vai se emocionar!

Pensando bem !!! Bem que o mundo podia ser assim ...

Enigma

Fátima, cantora de churrascaria...

Pastor Pião!

Quer entender a diferença entre Nerds, Geeks, Dweebs e Idiotas?

Acho que observando a imagem acima fica bem claro o que é o que, mas vamos a uma rápida análise!

Nerds: São pessoas sem vida social, inteligentes e que sonham em ganhar muita grana e se casar com uma gostosa que vai se apaixonar pelo seu dinheiro!

Geeks: Um Nerd que se preocupa um pouco mais com a vida social, esses bebem cerveja e eventualmente comem mulher! Possuem vida social normal, ou quase!

Dweeb: Um parente próximo do Nerd, igualmente inteligente e sem vida social, mas sem ambição alguma, ou seja, nunca irão comer uma gostosa, já que não deverão ser ricos!

Idiotas: Aqueles que sonham em ser alguma coisa na vida, mas não são inteligentes e não possuem capacidade para criar/desenvolver/montar algo sozinho! Como não tem vida social, dificilmente arrumarão algum bom emprego por indicação! A única vantagem é que os idiotas costumam comer as gostosas, mas propriamente as gostosas dos Nerds ricos!

Peidou na hora errada!

Fio-terra

Mulher despeja marido e se dá mal

Jessier Quirino - um menestrel nordestino

Improváveis...

Criado, produzido e encenado pela Cia. Barbixas de Humor, o espetáculo “Improvável” é um projeto de humor baseado em improvisações no qual a platéia tem fundamental importância para criação das cenas. O espetáculo tem muita influência do programa "Whose Line is it Anyway?" (Inglaterra e EUA).

Além dos Barbixas, um ator convidado faz o papel de Mestre de Cerimônias (o famoso "MC"), aquecendo a platéia com uma pequena introdução antes do espetáculo interagindo com o público e explicando como funciona o espetáculo. Na hora das improvisações ele seleciona as sugestões da platéia e explica os mecanismos e as regras dos jogos de improvisação.

E a vida continua no Senado Federal...

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria

que saia de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo,

Vagabundo, Sem-vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?!”

“Não” - responde o segurança:

"Pra mim, estão fazendo a chamada... "

Os Amigos...

A LISTA

Oswaldo Montenegro

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora

Hoje é do jeito que achou que seria?

Quantos amigos você jogou fora?

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você

Quantas mentiras você condenava

Quantas você teve que cometer

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você

Curiando a Lua...

15 de Julho! O Dia do Homem!

Mesmo com atraso, temos que marcar presença....

Para os que não sabem, assim como as mulheres, também temos o nosso dia. Apesar de achar que são todos os dias, resolveram definir apenas um em nossa homenagem: 15 de Julho.

Sem qualquer comentário, definição ou explicação lógica para isso, já que o Brasil é o único país que se comemora o Dia do Homem no 15 de Julho (nos outros é comemorado no dia 19 de novembro) deixo um vídeo interessante. Não é post patrocinado, nem jabá, é um bom vídeo para uma boa data.

Um brinde!

O sonho de todo homem...

RPM - Revivendo emoções...

RPM - Olhar 43

RPM - Rádio Pirata

RPM - Cruz e a Espada

Onze expressões usadas pelas mulheres...

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Ferrou!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Feitos Um pro Outro

“ É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: “CANALHA!” . Ser chamado de “canalha” por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do “sem-vergonha”.

… Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

… Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa. “

Mudando a perspectiva... Canalha tem um equivalente.

" Desembarcamos no ponto alto: se o canalha fosse mulher, seria SA-FA-DA.

É o café cortado que faz par ao expresso. A pronúncia é igual. Aberta, com as vogais batendo três vezes nos dentes. Safada é o vodu da dicção. Alfineta a boca. Estala, como aldrava numa porta.

Quando o homem fala SAFADA, tem dificuldade para terminar. É derrotado pelo prazer. Prolonga ao máximo, como um guizo de uma cascavel. Depois de verbalizar, sente imediatamente uma saudade sonora.

Safada é expressão para morder, por mais que se queira lambê-la. Pode ser disparada no cantinho de trabalho ou numa roda de samba. É um elogio da malícia feminina, reconhecimento ao incontrolável temperamento. Com “sua” na frente é AVC. Não há como negociar prazos.

Repare: Sua Safada. O pulmão pede passagem. Mais consagração do que ofensa. Picardia na medida certa. Melodia que insinua e não limita o delírio.

Um sujeito somente diz quando reconhece que está sendo derrubado e nunca gostou tanto de ser masoquista. “Safada” é gritado como "Canalha". Ainda que num sussurro, ultrapassa o limite de 60 decibéis e deflagra a poluição sonora.

É um “não esperava” esperando. O cara restará idiota, com o rosto perplexo de quem pensa “nos conhecemos de algum lugar?” e não estraga o momento com essa pergunta. Traz uma autoridade milenar, um conhecimento secreto que não merece ser revelado, muito menos questionado.

Safada é libertinagem ingênua, devassidão castiça. Safada é o que o homem encontrou para não entregar que está apaixonado."

Fabricio Carpinejar

O cachorrinho do Coisinha de Jesus!

Todo mundo deve conhecer o Coisinha de Jesus, personagem do Casseta & Planeta. Agora vamos conhecer o animal de estimação dele...

Esse quadrúpede dança pra cachorro! (rsrs)

E dança mais do que eu! [opocado]

U2 - Beautiful Day

Outra música que adoro... [opocado]

Sting - Fields of Gold

Muito linda essa música... é pra limpar minha barra. [opocado]

Acredite se Quiser - Bátima & Robson

Acredite, essa famigerada dupla sertaneja chamada "Bátima & Robson"

EXISTE MESMO! Clique na imagem para ouvir a música.

É, "Robin" é um nome muito gay, melhor "Robson" mesmo! Né Bátima?! (rsrs)

Ai, ai… que povo pra ter criatividade!

Indecências da natureza

Kamasutra video lesson

Uma super videoaula sobre o Kamasutra.

Download:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Tamanho: 71,25 Mb

Senha: soft-best.net

Amantes

Kamasutra

Consciência pesada...

Homem da atualidade X Mulher moderna – parte 2

Homem da atualidade X Mulher moderna – parte 1

As nádegas da filha impudica

O empresário solteiro, ativo na importante cidade interiorana, batalhou para conseguir namorar a secretária da igreja. Para abrir caminho, passou a frequentar as cerimônias. E caridoso, alcançava roupas e perfumes à eleita que - em que pese seu corpo esguio e convidativo - tinha, antes, apenas o realce de roupas sem grife.

Poucas semanas depois, eles passaram à intimidade carnal. Durante um dos momentos de alcova, o homem convenceu-a que se deixassem fotografar em cenas íntimas, captadas automaticamente por câmera digital, habilmente fixada em um tripé.

Rompido o romance, ele partiu para o censurável: divulgou (ou permitiu que alguém o fizesse) as fotos na Internet e em panfletos em que só as feições dela apareciam.

Difundidas as fotos, a moça teve de deixar a igreja e mudar de cidade. A questão foi a Juízo. Segundo a petição inicial, "a lesada admite que concordou ser fotografada em diversas poses eróticas durante relação sexual com o empresário réu que se comprometeu a apagar as fotos imediatamente. No entanto, as fotografias foram divulgadas para inúmeros e-mails e em saites pornográficos, além de terem sido impressas em panfletos".

A mãe da lesada também figurou como parte na ação - alegando que o trauma que a filha sofrera deixara ela, genetriz, também com depressão, passível de ser indenizada.

Na contestação, o empresário argumentou que a idéia de fazer as fotos fora da parceira e que a divulgação das imagens ocorrera por força da ação de mãos travessas de terceiros.

Na sentença, o juiz construiu: "tendo o réu guardado as fotos, sem o consentimento da autora, e não tomado os cuidados necessários para evitar que terceiros se apoderassem das mesmas, concluo que foi negligente, devendo, portanto, responder".

No tribunal, o relator lembrou que não se pode afastar a culpa concorrente da jovem autora, "por ter permitido que as cenas sexuais fossem livremente fotografadas", fato que deve ser levado em conta para a fixação da indenização. Ele acentuou que devem ser avaliadas questões como as condições econômicas do ofensor, a extensão do dano, seus efeitos e a culpa dos envolvidos.

Assim, julgou excessivo o valor (R$ 20 mil) fixado em primeira instância, reduzindo-o para R$ 15 mil e manteve a decisão de improcedência do pedido formulado pela mãe da lesada: “ora, se a filha maior de idade transou e se expôs - não vejo que dano o empresário possa ter causado à sua ex-futura sogra”.

E previamente advertindo a taquígrafa de que a observação seguinte não deveria constar no acórdão, o desembargador observou a seus pares:

- Bem que a mãe, para curar a depressão sofrida, poderia desferir umas palmadas nas expostas nádegas da filha impudica!...

Fonte: www.espacovital.com.br

Homem perfeito by Jô Soares

Situações ilárias

Essa, nem a marvada ajuda...

Êta marvada que ajuda...

Como escutar uma mulher

Porque as mulheres se divorciam

Porque as mulheres odeiam futebol

Homens x Mulheres: ato romântico

Homens x Mulheres: ritual do banho

Posições sexuais e seus pecados

Estes são os pecados retirados do livro ‘Castigo Divino’ da Igreja Universal do Reino de Deus, segundo o bispo Edir Macedo.

Posição de Quatro

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal

O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e Mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

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A maneira de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a mulher deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência o açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusões:

OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO ???

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