Recado aos Amigos!!

A todos os amigos que me mandaram correntes que

prometiam fortuna e dinheiro em 2009 lhes comunico que:

NÃO DEU RESULTADO!!!

Por isso, para 2010 mandem o dinheiro diretamente!

OBRIGADO!

opocado

TPM

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

E, finalmente, LEMBRE-SE:

TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam, por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano.

Esperança

Mário Quintana

Esperança

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Texto extraído do livro "Nova Antologia Poética", Editora Globo - São Paulo, 1998, pág. 118.

Ela e a Imaginação

Como é que se desliga...?!

Ahh, o amor em 2D

O amor entre um japonês e um travesseiro

Nisan é o japonês quase careca, de 37 anos de idade, que você vê na foto ao lado. Essa almofada com o desenho de uma mulher em suas mãos tem um nome, chama-se Nemu e é um personagem de um famoso game local. Nisan decidiu apelidá-la de Nemutan - o sufixo tan denota carinho. É algo como "Nemu-querida", ou "Nemu-amorzinho". Nisan leva Nemutan para onde vai: restaurantes e karaokês. Viajam e tiram fotos juntos. Ele tem sete fronhas iguais para deixar Nemutan sempre limpa, cheirosa e linda. Nisan conta que conheceu Nemutan em uma convenção de revistas em quadrinhos em Tóquio e ficou encantado com os olhos da menina. Quando tirou sua carta de motorista, Nisan decidiu levar Nemutan para a praia. Foi assim que começou o namoro entre o casal – um homem e uma almofada. "Experimentei coisas maravilhosas por causa dela", disse Nisan ao The New York Times, segurando as pernas da moça com carinho. " Ela mudou a minha vida".

Nemutan é uma garota de dez ou doze anos. Uma ficção. Nisan sabe que ela não é real. Mas fica chocado quando a repórter questiona a natureza da relação. "Tenho sentimentos reais por ela".

Você leu certo. Nisan é namorado de Nemu, uma almofada vestida com uma fronha com um personagem fictício. Nisan faz parte de um grupo crescente de adultos urbanos japoneses que nutre relações por esses travesseiros. O fenômeno começou a ser chamado de amor em "2D" (duas dimensões). É composto por adultos comuns, profissionais responsáveis, muitas vezes casados e seus travesseiros vestidos de personagens de mangás ou games famosos. Alguns fazem sexo com seus namorados virtuais.

Para os estudiosos do assunto, o amor em duas dimensões é um reflexo da dificuldade que os japoneses adultos têm de se relacionar hoje. Segundo uma pesquisa do governo, um quarto dos homens e mulheres entre 30 e 34 anos são virgens. Metade dos homens e mulheres não têm amigos do sexo oposto. Um dos livros mais vendidos no país é um guia ilustrado em mangás de orientação amorosa, do primeiro encontro ao sexo no casamento. O amor pelos travesseiros é uma fuga do mundo real. Alguns, como Nisan, mantêm um relacionamento monogâmico. Outros optam pela poligamia.

Nisan começou o namoro com Nemutan depois de levar um fora de uma namorada real. No final da conversa, a repórter do NYT pergunta se ele pretende se casar. Ele responde que sim. "Mas olhe para mim", diz. "Como que uma pessoa que carrega isso pode se casar? As pessoas provavelmente ficam se perguntando como eu escapei do psiquiatra. Eu pensaria a mesma coisa se me visse na rua". Ele termina dizendo que vive um conflito interno. Ao mesmo tempo em que precisa de Nemutan, sabe que ela repele mulheres reais, que ele tanto gostaria de namorar.

Fonte: Revista Época

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Dicas de higiene por Dr. Jajáh

Quando éramos pequenos ouvimos dicas preciosas e realmente necessárias para seguirmos no dia-a-dia em prol de uma higiene saudável - lembram?

Hoje temos pessoas como o Dr. Bactéria na televisão, ele só incentiva o caos doméstico e diminui as chances de criarmos anticorpos (cultura popular) convivendo em um ambiente não tão limpo, o cara é certamente paranóico e muitas pessoas, na maioria com idade elevada, acabam ficando com milhões de manias não tão legais.

O negócio mesmo é ser como o Dr. Jajáh no vídeo abaixo, ir direto ao assunto na luta contra a sujeira.

Dez vantagens de ser um homem feio

Antes de mais nada deixa eu dizer uma coisa: eu não acho que há gente (homem ou mulher) feia e sim mal-ajeitada/cuidada. Com um bom e adequado trato qualquer um fica jeitosinho, no mínimo.

Dito isso, o jornalista argentino Gonzalo Otárola escreveu um livro meio que autobiográfico intitulado “Feo” (feio) onde ressaltou as 10 vantagens de ser feiosinho, que são:

Homem feio não é enganado, pois tem radar contra viúvas negras ou aproveitadoras, pois sabe que não está com essa bola toda…

• Jamais será acusado de assédio sexual por razões óbvias;
• Sua capacidade nunca será posta em dúvida já que subir na carreira além dos méritos próprios não é uma opção;
• Homens feios são incomparáveis, pois ninguém vai querer comparar corpos ou rostos com eles;
• Amor honesto - quando alguém se apaixona por um feio pode ter certeza que é um amor honesto;
• Nada de esperas na porta de entrar já que seguranças dispensam a companhia dos feios, mandando-os entrar logo, logo;
• Dá para economizar com os efeitos colaterais da angústia, desde que atirem a balança pela janela e make peace com espelho.

Lá no Terra você confere na íntegra a listinha.

E a Miss é...

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

Agora, indiscutivelmente, a melhor de todas!

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Vai lá gatinha, mostra como é que se atira!

Vai, vai, vai, vai, vai, vai....

E....

Para quem não conhece,

o fundo musical é do Grande Mike de Mosqueiro (rs)!!

Velhinha puta